Ух, братаны, слушайте мою историю, ато ваще нахлобучило последнее время! Давайте включусь и выложу всё по фен-шую!
Короче, мне надо было прикупить закладки. Я чувствовал, что крэк уже наигрался, а вот бутират вроде бы интересный вариант. Сижу я так в своей хате, маляву пыхаю, решаю покопаться в поисках сайта, где бы взять эту закладку.
Гугл подсказал пару вариантов, но я знал, что реально зацепить качественную паршу можно только у проверенных наркош. Постукался по своим знакомым на улице, парочка друзей дала наводку на достойного поставщика.
Позади меня – хата, где свет не горит, а кругом одни гопники. Зашел я такой в подъезд, там сразу полезли рекламные объявления, сайты с наркотиками мелькали на каждом углу. Ну, думаю, какой-нибудь доброволец обратит внимание на мои поиски.
Но, братва, вышло как всегда. Глазки мои устали искать тот самый сайт, а потом бац, в какой-то момент, внимание мое привлекла реклама просто улетного дагга. Отвлекся, честно признаюсь. Но я же наркоман, так что это нормально. И вот, наконец, мне встретился сайт, который пахал настоящей закладкой. Слава Богу, я нашел то, что нужно!
Заказал я себе пару грамм, хотел попробовать на вкус эту новую игрушку. Но, братаны, я даже не подозревал, что всё повернется так, как оказалось – в самое интересное время посылка задержалась на границе. И я, страдая от отсутствия новой шишечки, понимал, что надо что-то делать.
Короче, решил я воспользоваться главным принципом гречки – всегда есть план Б! Пришлось отложить на время мечту о новых ощущениях от бутирата и приступить к плану Б – стать трансгендером.
Да, братаны, я решил попробовать новую себя и забыть на время про наркотики. Моя хата превратилась в лабораторию, где я как инженер работал над самим собой. Мне хотелось изменить гендер своего существования.
Что-то во мне изменилось, я стал видеть себя по-другому. Талия стала совсем иной, на моих губах появились горячие слова, которые я устраивал своим новым братвам на улице. А взгляд - сексуальный флирт в каждую мимолетную встречу.
И в это время, когда каждый шаг мой был пропитан новыми ощущениями, когда моё настроение находилось на вершине, я получил известие – моя посылка наконец-то преодолела границу и была уже по пути ко мне.
И тут, братва, я поставил себе вопрос: "Что я больше жду – запах бутирата или новую жизнь с новым гендером?" Ответ был сам собой разумеется. Я принял решение отказаться от пакетика, который вряд ли принесет мне что-то хорошее.
Я стал трансгендером, и это дало мне силы и уверенность. Я нашел свое место в этом мире, смог обрести свою индивидуальность, свою гордость.
И хоть бутират так и остался недопробранным, я понял, что настоящее счастье и настоящая сила – внутри нас, в нашей способности принимать себя такими, какими мы есть.
Эй, люди, вздрогните, я тут вам расскажу как-то раз я закупился закладками и вбухался до небес, а потом начал заниматься йогой обдолбанным, охуенно было!
Ситуация была такая: засиделись мы с гопотой в нашей любимой забегаловке, просматривали свои портянки и думали, чем бы так заняться. Все грызла от скуки, было ясно, что надо что-то придумать, чтобы шмалять на полную катушку.
И тут по соседству появился Артур, наш бандитский колега, он как раз занимается доставкой разных наркотиков. Мы давай его пыхнуть гудит, спрашиваем, чё как, шо есть в наличии. Он в своем стиле говорит: "У меня марцовка ну такое, но есть закладки на уровне!"
Не задумываясь, мы закупились марцовкой и закладками, а Артур еще дал нам копье, чтобы можно было наколоться. Все грызла от предвкушения!
Пришли мы в нашу квартиру, зажали закладки и начали смачно шмалять. Сначала попробовали марцовку, ну такое, чуть-чуть заметно эффект был, но не то. Потом решили вбухаться закладками - и это был огонь!
Чувство было просто охуенное! Ничего не болит, все вокруг красиво светится, а я как будто на облаке парю. Даже мой приятель Димон, который всегда хмурится, начал гороскопы читать и рассказывать нам про внезапный прорыв в карьере.
Так я и подумал, что если мы уже такие обалдеть обсуждаемые, то почему бы нам не заняться йогой? Ведь глядя на нас, никто не догадается, что мы обдолбанные. И да, мы решили стать йогами гопоты!
Запустили ютуб, нашли там видео про йогу. Димон, слегка смешав слова из-за закладок, говорит: "Давайте, парни, будем делать так, как там на видео показывают". И мы начали пробовать разные асаны, хотя иногда получалось смешно, особенно, когда кто-то падал и спотыкался. Но нам все равно было похуй, мы продолжали нашу йогическую жизнь.
С каждым днем становилось все сложнее фокусы делать, мы теряли координацию, а иногда и рассудок. Но, честно говоря, нам похуй было - главное, чтобы шло нашей йоге гопоты по плану. А так, иногда цирк устраивали - весь двор собирался и смотрел на наши танцы с закладками в глазах и грызлами свисающими изо рта.
Но главное было не это, а то, что после занятий мы чувствовали себя немного лучше. Да, может мы смотрелись не очень в таких лапшах, но в наших ощущениях было что-то особенное. Нам казалось, что мы нашли свою истину, свой путь к свету. И что, если мы обдолбанные, это не значит, что мы не можем быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Мы были йогами гопоты, и нам было похуй.
Ну, вот и все, ребята. Вот как мы под влиянием наших закладок занимались йогой и наслаждались каждой минутой своих приключений. Мы были обдолбанными, но свободными, ведь для нас слово "нельзя" не существовало. И это был наш выбор, наша жизнь и наша йога гопоты!
